Por fin

Mi verbo, sentir; siento que todo este proceso, que en un principio fué tedioso ya al cual no reaccioné de la mejor manera, hoy tiene un final de cuentos, FELIZ!!, gracias a esta simple palabra ya mencionada al comienzo de este escrito....sentir, hoy siento, a veces siento demasiado, pero por fin siento, ya no es una constante inercia, discapacitante, aisladora del mundo y sus integrantes.

Ahora siento!! que experiencia más liberadora, sé que aun estoy comenzando en este mi nuevo y diario aprendizaje, pero no recuerdo haber sentido antes este estado de equilibrio y paz en mi vida.

Ahora toda emoción y sentimiento son bienvenidos, y los recibo como si fuera la primera vez que me los encuentro.

Es en ésta travezia que siento un renacer, lo que debia perecer pereció, dejando un espacio para todo este nuevo mundo, que siento tan nuevo y alusinante. Mi corazón se agita con el simple hecho de escribir estas palabras, ahora la euforia va de la mano con mi locura y no con aquella que cobijé durante demasiado tiempo.

Me agradesco esta oportunidad de volver a ser y de ser futuramente, pero esta vez con todo y sin nada, esta vez permitiendome y no solamente asumiendo.

Amo mi locura, no permitiré una nueva invasión tan destructiva en mi mundo, me quedo con ella y la atesoraré como a la esencia misma de mi ser.

Sueños??

¿Qué hacer cuando los sueños se vuelven demasiado reales? cuando a través de ellos logramos sentir emociones y sensaciones de calor, olores, se vuelven algo más que simples sueños, se transforman en un recuerdo que permanecerá en nuestra memoria durante todo un día; en cualquier momento de distracción nos estremecerá con la misma intencidad que lo hiciera durante la noche. A veces son capaces de tenernos sumergidos en una extraña felicidad incluso pueden sacarnos una sonrisa de complicidad interna.

Como todo es un equilibrio también existen las pesadillas, esas que nos sacan de la realidad para mostrarnos el mundo donde se esconden nuestros más profundos miedos, verdaderos terrores que me acosan y me perturban, que me vuelven temorosa y un poco más insana......¿Por qué insana? porque los siento como verdaderos pasajes de mi vida, acontecimientos que me es dificíl encacillarlos dentro de la fantasia, lo no real; logran poner la duda en mi mente ¿Es que en verdad me pasó aquello, o sólo fue un sueño? pero si fué un sueño no lo quiero nuevamente porque fue demasiado real, sentí su olor y su calor tan cerca que al"despertar" lo único que pude hacer fué dar un grito sin sonido, ensordecido por la creeencia de estar realmente despierta, creo que hasta aluciné un poco, pero ese es tema para otro día.

Nada es al azar

Una de las satisfacciones que me ha traido mi oficio temporal, aparte del monetario, es conocer gente y sus historias.

Ella es una mujer de más de 40, madre de 2 hijos, un hombre y una adolescente, viuda hace 5 o 6 años, siempre lleva algo negro, un pañuelo, un collar.....algun detalle casi imperceptible de su autoimpuesto y eterno luto. Podriamos preguntarnos ¿ Por qué alguien deliveradamente se recordaría día a día un evento tan doloroso? masoquismo es lo primero que viene a la mente, pero la palabra q ella recuerda con su luto no es muerte sino amor ¿amor? si amor, cada objeto elegido con el mayor de los cuidados no son sus pesares materializados en negro, son un eterno recuerdo de el hombre a quien ella tanto amó, el padre de sus hijos, su mejor amigo, su amante.

Todos llevamos un alguien o un algo que ya no es o que ya no está e incomprendidos somos quienes preferimos recordarlos por siempre, no por lo que no son, sino por lo que significaron y el espacio que les reservamos dentro de nuestros mejores sentimientos.

Exteriorizando

Para mi cuerpo:
Nada es tan malo como aparenta, si bien pocas han sido las oportunidades en que me ha gustado lo que veo, este ha sido mi cuerpo durane toda mi vida, es el mismo que abriga con amor a quienes quiero, el que he dañado, haciendolo pagar por mis dolores internos; pobre de mi cuerpo siempre purgando culpas ajenas......Por que siempre que me odio por dentro lo odio a él tambien. Aprovecho esta ocación para pedirte perdón y para perdonarme, pero tú sabes que existen ocaciones en que sentir dolor externo es lo único que me despierta de la catalepsia provocada por el bombardeo de emociones......si emociones sólo tú sabes lo torpe que soy con ellas.
Este es el mismo cuerpo que me contiene , él que fué lo suficientemente sabio para decirme -no este no es el momento- ahora te comprendo, es él que me avisa en las carreras de mi vida que disminuya la velocidad, que algo pasa acá dentro, pero soy terca y no le presto atención hasta que me enfermo y no me queda otra opción que enfrentar mis emociones, es ahí cuando lloro, grito, rio, canto y corro, extetrnalizo en acciones todo aquello que reprimo, todo aquello que no me permito.
Mi cuerpo es definitivamente más fuerte de lo que yo creo ser, es él quien ha soportado mis descuidos, mis heridas......sangra, duele, pero siempre cicatriza y sana
Mi cuerpo tambien es sexual, es él que me permite concretizar ese tipo de amor, ahí nada importa se entrega al ser amado, comunicandose sin hablar con el otro, complementandose y respondiendo a cada reacción , mi cuerpo sí sabe amar , se entrega sin miramientos, complejos o inseguridades.
Mi cuerpo soy yo, es parte de mi todo, el el que me permite recibir y dar amor ¿Como odiar algo que es tan parte de mi?
Mi cuerpo no es tan sólo la cascara de mi alma, es el órgano que contiene mis emociones, sentimientos y me permite externalizarlas.

*Este es un escrito que fué parte de mi terapia, lo comparto con quien quiera leerlo.

Que fácil es

Que fácil es respirar cuando el aire verdaderamente quiere entrar en tus pulmones.
Que fácil es perdonar a quienes amamos, pero que fácil me es desear las penas del infierno para quien me ha dañado.
Que fácil es observar tu rostro y amarte diariamente.
Que fácil es extrañarlos, pero que fácil me es inventar escusas para no toparme con mis temores.
Que fácil es sumegirmerme en mi mundo, que difícil es dejar de controlar el de ustedes.
Que fácil es ilusionarse, emoción que llega junto con mis miedos.
Que fácil es extrañarte y no querer verte al mismo tiempo.
Que fácil me es correr cuando estas en problemas, pero que difícil es tomarte en cuenta cuando no lo estas.
Que fácil es mentirle al mundo, pero que dificil es hacerlo con tus sentimientos y emociones.
Es lo 1º q se me ocurrió.......con el tiempo iré mejorando.